Представете си: минала е седмица на обмяна на съобщения с партньор и най-накрая си уговаряте среща. Избирате си тоалет, оправяте косата си, слагате си фино червило. На бара веднага го забелязвате: кожено яке, разбъркващ негрони. Приближавате се, участвате в неловкия танц „да прегърна или да не прегърна“, сядате. Усмихвате се. Оправяте горнището си. Той ви оглежда от горе до долу, разбърква негронито отново и казва: „Уау, хубава блузка. Майка ти ли ти я избра?“

Ха-ха. Много забавно! Смеете се… а после не. Изведнъж се чувствате неловко. Специално сте избрали тази блуза с не прекалено дълбоко деколте, защото сте я смятали за сладка, но секси, без да прекалявате! Как се предполага, че ще се съсредоточиш върху останалата част от тази среща, докато превърташ в главата си всеки моден избор, който си направил от средното училище, критикувайки всеки един с нажежена жестокост?

Поеми си дъх, приятелко. Току-що те пренебрегнаха!

Да, отговорите са важни - и желанието за закачки сред хората, които ходят на срещи, само нараства. Просто попитайте американските потребители на Tinder, които според Los Angeles Times са посочвали „закачки“ в профилите си със 7% по-често от 2022 г. насам. Но в подобна ситуация, това, което може би е било замислено като флиртуващо наблюдение, вместо това се е получило като пренебрегване - форма на унизителна комуникация, известна като „негинг“.

Източник: Shutterstock

Понякога е трудно да се каже кое е „негинг“ и кое е просто добро старомодно флиртуване, но експертите казват, че разликата се крие в намерението на говорещия. Отричането преминава границата на емоционална манипулация, защото е предназначено да свали друг човек от равновесие. То използва хумор и комплименти с обратна страна, за да предизвика нечия несигурност, давайки на говорещия предимство.

„В клиничен смисъл „негинг“ е микроагресия“, казва психотерапевтът Елизабет Крейн, доктор по психология, пред PopSugar. „В началото звучи хубаво, но има и нотка острота. Това е малък, фин намек за нещо, което е предназначено да накара някого да се чувства зле, но не е открито. И може да бъде доста добре завоалирано, което може да обърка хората.“

В романтична обстановка отричането е средство, използвано, за да накара друг човек да се чувства зле в себе си, така че да е по-вероятно да работи за вашето одобрение. Но не всеки саркастичен, закачлив хумор се квалифицира като пренебрежение (за щастие!). Помолихме двама експерти да разберат значението на „негинг“, потенциала му да навреди и разликите между емоционалната манипулация и добродушните закачки.

Какво е „негинг“?

Произходът на термина „негинг“ е достатъчен, за да породи сериозни съмнения относно неговата легитимност в срещите и връзките. Той е въведен от „Pick-Up Artists“ в началото на 2000-те и е описан в есе в New York Times от 2004 г. като „нито комплимент, нито обида“, а негативен коментар с две цели: „да се понижи за момент самочувствието на жената и да се внуши интригуваща липса на интерес“. Примерът за негиране, даден в това есе? „Хубави нокти. Истински ли са? Не? О, така или иначе изглеждат добре.“

Източник: Shutterstock

Тъй като най-честите му практикуващи са мъже, хората предимно приемат, че негирането е мъжко поведение, упражнявано върху жените. Всъщност всеки може да негира, независимо от пола, казва секстерапевтът Клаудия Джонсън. Но пренебрегването може би е по-често срещано при мъжете, защото те обикновено разполагат с по-малко инструменти за комуникация.

„Често жените имат повече възможности да разширят емоционалния си речник, отколкото мъжете“, казва Джонсън. „Те се подиграват един на друг, това е начин да се свържат“, казва тя. Разбира се, това е обобщение, но много пъти мъжете имат по-малко достъп до емоциите си и разчитат на хумор или обиди, за да установят интимност. „Ако мъжете нямат същата възможност да бъдат уязвими и да си правят комплименти, някои от начините, по които се опитват да се свържат, могат да се възприемат като „негинг“.“

Закачка или подигравка? 

Поради близостта си до флирта, някои хора твърдят, че се радват да бъдат пренебрегвани. Есе от 2023 г. в защита на „негинг“ от The Cut описва поведението като „метод за изграждане на интимност, без да е твърде сериозно, твърде кичозно или, не дай си Боже, бомбардиране с любов“.

Джордана Ейбрахам, водеща на подкаста за запознанства “U Up?”, разказва пред The ​​Cut: „Хората оценяват идеята да се поддържа лекота или забавление, усещането, че някой може да споделя подобно чувство за хумор. Да ти се подиграват малко за нещо може да сближи двама души.“

Леките закачки и обидите за развлечение могат да предложат умствена и словесна стимулация за някои, признава Джонсън. И няма съмнение, че хуморът е наистина полезен механизъм за изграждане на нови междуличностни връзки. „Хуморът е чудесен начин да регулираме нервната си система, да намерим лекота и да се свържем. Той е един от нашите страхотни инструменти за обезоръжаване при отбранителност или конфликт“, казва Джонсън.

Източник: Shutterstock

Но всичко това може да се постигне без активни опити да се саботира самочувствието на друг човек. Закачките са като тенис: удряш сервиз, докато на някой му свършат забавните шеги, и след това преминаваш към следващата тема. Но при пренебрегването няма преговори напред-назад. То е едностранчиво. И е предназначено да накара другия човек да се чувства по-малко ценен и нуждаещ се от признание.

Това, което отличава „негинг“ от закачките, казва Джонсън, е, че двете страни „не са непременно равнопоставени“. Флиртуващите закачки изграждат интимност. Те са примамливи, те са съвместни. Докато пренебрегването, което е пресметнато, може да разруши самочувствието на човек.

Как да разбера дали ме пренебрегват или пренебрегвам?

Тъй като всеки има различни вкусове и чувствителност, червените флагове, за които трябва да внимавате, когато флиртувате, са по-малко свързани с казаното и повече с това как кара човек да се чувства.

„Важен е подтекстът“, казва д-р Крейн. „Дали това се усеща като подкрепа или сякаш са строги с вас? Границата ще зависи от човека. За някои хора може би има по-висок праг.“

Източник: Shutterstock

Голяма част от това, което квалифицира „негинг“ като емоционална манипулация, е неговият финес. Тъй като обидата често е обвита в хумор, човекът, който е пренебрегван, може да се обвинява, че е свръхчувствителен или не може да приеме шега. Но микроагресиите като пренебрегването са кумулативни, казва д-р Крейн, и те причиняват най-голяма вреда с течение на времето. „Когато постоянно се заяждате с хората ежедневно, това може да ерозира връзката“, добавя тя.

И все пак, много романтични надежди разчитат на саркастичен хумор, за да флиртуват. Ако сте един от тях, няма нужда да се паникьосвате, уверява Джонсън. Не е автоматично да пренебрегвате - това ще зависи от това как реагирате на обратната връзка относно вашите коментари.

В крайна сметка, казва Джонсън, ако някой се чувства зле, той има право да го каже. Реакцията на другия човек ще бъде добър показател дали наистина е отричал или просто е направил нескопосан опит да флиртува.

„Чудесен компас е да се запитате: „Щях ли да се чувствам добре и комфортно, ако някой ми каже същото?“, предлага Джонсън.

Прочети още

Виж всички

Още от мрежата

Виж всички